听俺妈说的，我小的时候她爱看电视剧，有一天喂我奶，看着电视剧入迷了。等演广告的时候才想起我来，一看，脸都憋紫了。谢谢广告 挽救了我一条命！
学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086
我不喜欢老公抽烟，此为背景。就刚刚准备睡觉了，他还要抽一根烟，LZ发怒了，把他手里的烟抢过来还有桌子上放的两盒给扔了，扔哪里好呢，扔到厕所里垃圾桶，里面全部是擦屁屁的纸，恶心的类，我说你如果捡了这辈子看不起你，没想到那货屁颠屁颠的去捡了出来并且说我已经被你看不起习惯了。哎，真是败给他个没出息的货了。
昨天去剪头发，一坐下，剪头发的男生就问：“美女，做个一次性烫好不好？很漂亮的！ ”我说：“不烫。”几分钟后，他又问：“烫吗？！ ”我说：“不烫。”过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫，男生问：“烫吗？”我说：“烫！ ”于是他就给我烫起了头发。。。
世界杯开赛在即，各电视机生产厂家无不绞尽脑汁推销其产品，有的宣扬“大屏幕”，还有的称“本产品越到晚上越精神”。唯有一家电视机厂还找不着法子，厂长急得团团转。最后销售科长灵机一动，说：“我们的产品的确没人家的好，不如就坦诚相告，兴许还有用。”厂长一听就皱眉，但事已至此别无他法，只好刊登了一则广告：“本电视机除了价格便宜外没有任何优点。”谁知广告登出后电视机立刻供不应求。厂长大惊，忙跑到市场上去调查，他问几个球迷为什么买这个牌子的电视，球迷们异口同声地说：“用来砸。”
晚上和一个妹子在公园约会，我是个不善于表达的人，两人坐在长凳上谁也不说话……这时一个卖臭豆腐从马路上经过，我慢慢的说了句：“我想吃豆腐！”转过头，见妹子缓缓的解开了上衣的扣子低下头：“嗯……别摸太久哦！”
