和朋友吃饭，突然旁边两桌打了起来。我和朋友看热闹忽然发现老板也在看热闹。我问老板：“你为什么不拦着呢！”只见老板严肃的说：“顾客就是上帝，诸神之战尔等凡人怎敢参与。”我竟然无以言对。
学车，有个萌萌哒妹纸一起，由于我比较胖，她总叫我猪。昨天中午休息的时候闲聊，同学车的大叔问我姓啥，我还没来得及搭腔，妹纸来了一句：他姓悟能。把大叔说的一愣一愣的，过了好几秒，结果回了句：他性无能你是怎么知道的？
现在好多人聊天喜欢发“。。。。。。”来表示无语，我不喜欢，因为不知道要怎么接下去。刚才闺蜜又给我发了一排。。。。。。我怒回：你为什么总给我发一排卵细胞，需要我给你回，，，，，，，，，吗？！内涵了！
我老婆当年嫁给我之前，两家坐一起谈条件，她羞涩的说“都不要了，有口饭吃就行！”我高兴啊，觉得自己命好，捡到一个好养活的媳妇，一拍大腿这事就成了。嫁过来第三个月，我第六次从面粉厂扛面回来的时候，我开始怀疑当初的决定是不太草率了……
干女儿刚考完驾照，我带她去选车，带她看了奔驰，宝马，路虎，玛莎拉蒂等名车，然后对他说除这些车以外的车都不能撞。 干女疑惑的问为什么，这些可都是好车呀。 我语重心长的说，咱的是加长林肯呀，你撞别的车，他们赔不起呀。
今天跟媳妇闹了点小矛盾。她说：“你今晚不用睡地板了！”我就说：“这么好？今晚我睡床上？”她说：“想得美！你出去给我睡大街去！”我：“哎！天苍苍！地茫茫！我睡大街你睡床！”她：“哼哼。”我心里想说：“我今晚终于可以去网吧玩了！”
