粽子爱上包子，两人去开房间。 包子去洗澡时，粽子赶快脱掉衣服戴上保险套，包子出来看不见粽子， 便问：喂！糯米肠，你有看见我家的粽子吗？
有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中„„一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾„
一个电视台的女记者访问牧场主人有关疯牛症的原因。 牧场主人说：“你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶，公牛一年只和母牛作爱一次” 女记者：“有什么关系？” 牧场主人说：“想想看，如果我每天玩弄你的奶头四次，但是和你一年只作爱一次，你会不会疯掉?”
半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了!”妻子：“你是怎么知道的?”“刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了、、、、、、”“你是不是还感到一阵阴风吹来?”妻子关切的问。“对，是一阵寒风、、、、、、”“你这个混蛋!”妻子怒吼道“你又朝冰箱里撒尿了!”
看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负你的好意。”“说人话”“蛋糕真好吃，我还要再吃一块。
哥们是个宅男，对女生一点都不感兴趣，后来当兵走了。今天回来我去接他，饭后我俩准备去停车场取车，在路上看见四个穿着光鲜亮丽的小姑娘。哥们当时就走不动道了，直勾勾瞅了半天。我心想如今他都知道女人好了，看来部队真是个锻炼人的好地方！这时这哥们来了一句：“看见没？穿蓝衣服那女的迈错脚了！”
