刚刚打火机掉床底下了，我把床往外拉了一下手好伸进去我摸了半天，找到了五个，三盒没抽完的烟，一百块钱还四双没有洗袜子。~太高兴了！
虽然只想当个小工，但要去北京最大的人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。俺并没有往里面挤，心想：“凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟１于是俺等啊，等啊，等到太阳下山，也没人来招聘俺。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗？”
1、有个人每次打保龄球常打两百多分， 也常打出火鸡， 一天他跟朋友去打保龄球， 连打了六局都没打出火鸡， 于是他心情就很不好... 骑车回家时， 就一直在想今天怎么没打火鸡呢？ 骑到一半时遇到红灯他就停下来， 那时旁边有辆汽车也停下来了， 驾驶摇下车窗问道： 先生，有没有打火机呀？ 他很不爽的回答说：没有啦！没打火鸡关你屁事呀！ . 2、书店顾客：我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，
我在他眼里是瞎子，他在我眼里是聋子有次不知道怎么想的 把头发染成我头像这样的红 染完后一直嘟哝真鸡巴非主流。他说 好看好看 这世上就这么一款。三个月后掉的跟染了渐变似的。一片一片的颜色。就又去他家店准备染黑 还是他。他看了我夸张地说 依稀 哪个傻逼玩意儿给你染的阿？太没含量了 我眨着眼睛对他说 这世上就这么一款哟。 朋友暴脾气，一次去理完发真是丑到没朋友（那哥们绝对型男），叫人把他家店玻璃全砸了，还进号子里蹲了一周，出来跟人赔礼道歉，人家也没让赔。后来我朋友想着人家老板人不错
两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空开了一枪，并喊到：“都不许动，我是警察！ ”
舅舅家的小孩，五岁到邻居家去玩，不小心被凳子上的钉子戳了一下回家，爷爷用胡子扎他，他不依说：“爷爷脸上都是钉子。”
