认识一妹子，各种聊得来。见面，满意，交往，从来没有过的感觉好，我以为我的春天来了…某日，手机没电了，用哥们电话拨姑娘号码，结果显示的信息竟然是赤裸裸的：炮友3。。。当时我就泪奔了。。。
初二时候高考前几天，老班去开会。自习我作死在班里自拍。 第二天老班叫我去办公室问我自习干嘛了。 我嘴硬。 后来老班说我带手机了。 我一脸谁告的密我砍死他。 老班说高考前调试我们班监控， 学校所有班主任都在监控室看我自拍。
女友曾恶狠狠的对我说：“你要是有小三，我非打死她！”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了。
邻居家有两个小孩，哥哥比弟弟大6岁。在弟弟还很小的时候，如果他家爸妈让他们出去跑腿买东西的时候，哥哥总会让弟弟去，如果弟弟不乐意，他就会语重心长的对弟弟说：你去吧，你不是有马吗？你骑马跑的快！弟弟听后，会很得意的拿上钱，快活的一拍自己屁股“驾”...绝尘而去。我在办公室值班。领导在办公室养了只斗牛士狗狗。这是前提。今天闲的无聊看到桌子上有芥末。就抹到狗狗嘴上一点。狗狗立马用舌头舔。然后那酸爽。要不是我跑的快。估计看不到明天的太阳了刚上高中那会我爸基本不给我打电话 有一天突然接
有人对霍加说：“你的老婆失掉了理智。”霍加沉思起来。大家问他：“你在想什么？”霍加回答：“我的老婆从来没有头脑；她怎么会失掉理智？这就是我正在思考的问题。”
被某饮料公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气地回来了。 销售员解释说：“我制作海报时非常自信，那里的人不知道我们的饮料，我以为能够轻松占领市场。但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅画是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；第二幅画是那人喝完饮料；第三幅画是那人精神焕发。制作好海报后，我就四处张贴。” 他的朋友说：“应该很有效果才是。” 销售员说：“哎，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的！”
