女儿什么事都要找我说，有一天我冒火了，对着他吼，你能不能不要整天妈妈妈妈的叫我，叫得我心烦。她默默的走开了，过了一会儿，她又走过来说：“大姐，跟你说件事......”。
有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。
用输入法打【JL】 打出“家里”的是宅男宅女 打出“剑灵”的是游戏迷 打出“精灵”的是萝莉 打出“奖励”的是腹黑 打出“记录”的是学霸 打出“进来”的是天然呆 打出“基佬”的铁定是基佬没跑了；【神回复】叫了……感觉好羞射
火柴想生个儿子继承香火，可惜老婆肚子不争气，连生十八胎，都是姑娘。 物价贵，养不起，只能卖姑娘。 火柴的姑娘，身材苗条，戴着一顶小红帽。一排的站在街上，可好卖了。 每卖掉一个，火柴都要对买的人说：“我姑娘现在还小，买回去先别擦，点不着的。” 买的人马上要求退货。 卖火柴的说：“我售出的姑娘，概不退换 ！” 买的人说：“既然这样说，我买回去的姑娘，我想怎么擦就怎么擦，你也不要管。”
嗜赌的男人提早回家，发现妻子正躺在一个他最要好的朋友的怀里。为了平息那个男人的怒气，他的朋友建议说：“咱们玩牌吧。如果我赢了，你就答应和你妻子离婚，我好跟她结婚；如果你赢了，我保证不再跟她见面，怎样？” “好吧，依你的。不过为了玩得更痛快，一分点算一个便士，怎么样？”
1、昨晚和男友吵架了一架，今天早上大夷妈来了，男友哄我说：咋了还能气吐血了呀。 2、昨晚去网吧上网，刚坐下就闻到一种酸臭酸臭的味道，我第一反应就是有人脱鞋了，我嘀咕着骂了几句，刚要走，发现网管给我发了一个信息：大哥，你把鞋穿上我多给你加一个小时…… 3、弟弟上厕所，连抽了六张抽纸，我问：上个厕所抽那么多纸干吗？ 这二货答：最近有点背，图个吉利。。。 4、“你有病啊！ ” “你有药啊！ ” “你有什么病我就有什么药！ ”.....
