刚刚和一老同学电话叙旧,我对他说我要吃晚饭了。他不解道:“现在都夜里十二点了,你吃饭这么晚啊?”“我这边才七点。”他道:“啊??这么久不见,原来你小子都混到国外了。没想到就你小时候那怂样。。。” 我:“唉,我家这破表又停了。”
相亲中,女方问:“你们家族有什么遗传病吗?”男子一脸自豪地答道:“帅,算不算?”靠,这也太聒不知耻吧!
搞笑段子:无论你买什么我都不嫌弃我跟男票说“我要过生日了,给我买礼物吧”,男票说“无论我买什么,你不能嫌弃。”,我激动的点点头“不嫌弃,不嫌弃”然后在我生日那天收到了一份QQ生日礼物→_→男票你过来,我保证不打死你。
一个朋友,家人很喜欢给他算命。该朋友很喜欢踢球,属于那种踢的一般但非常爱好的那种。每次我们踢球喊他,随叫随到。忽然有一天,朋友宣布挂靴了,任凭我们怎么劝都没作用。后来才知道,他家里打电话说最近给他算过命,算命先生说他有跌倒之灾,喊他不要乱动。于是,于是他就挂靴了,也是醉了。
昨晚把媳妇打了,打的很惨,打的她哭爹喊娘的。这些年受的欺辱都发泄了出来,真痛快!“你笑那么爽干嘛呢?做什么梦了?”老婆把我从梦中吵醒!
一个拥有无数鸡鸭的农夫对开快车者非常头疼,每当汽车疾驶而过时,他总是担心鸡鸭会成为轮下之鬼。 他用尽办法想让过往的车辆减速,可是仍然无效。 后来,他终于想到了一个主意。他在路边立了一块醒目的木牌,使过往的司机总是减速慢行。 那招牌上写的是:“裸体营在对面。”