今天去买了个猪鼻龟。问老板这龟能活多久！老板一耸肩“看你养的咋样，养的一般能陪你几年，养的好了能送你走，养的特不错的话能把你儿子也捎带着送走！
我对老妈说：“我准备节食减肥。”老妈紧张地说：“不行，节食伤身体。”我心里顿时暖暖的，说：“我会注意的。”老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人以为是你吃得多，万一你节食还胖，别人会说是遗传的！”
前几天回家，我妈忍不住又对我说：“你啥时侯能找个女朋友啊，人家XX和你一样大岁数，孩子都会打酱油了。” 我心里内疚极了，觉得自己很不孝，越想越生气，就走出了家门。。。 第二天我对妈说：“妈，你放心，我把XX儿子的腿敲断了，他再也不能打酱油了。”
女友:“老公，你总是嫌我软弱，今天我就强势了一回。逛街的时候闺蜜一下子把我裤子脱了，然后跑了。我冲她大喊，你要是不赶紧给我穿上，咱俩就绝交！过了一会儿，她回来给我穿上了。”我:“漂亮。女人强势一点没有错，至少不挨欺负。但是为什么她等了一会儿才给你穿上呢？”女友:“这也不怪她，围观的人太多，她挤不进来……”
就刚才，办公室聊天。我炫耀道：几十年夜以继日的努力铸就了我的绝世麒麟臂。这时一女汉子说：我有一阳指，怕你不成。大家都阴险的嘿嘿而笑。这时角落一阴暗的女声：我有二指禅。瞬间感觉全世界都邪恶了。
一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对太亲热，她拍拍青年的肩头说：“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”青年转过身对她说：“啊！老太太，你能劝她跟我去就好了！”
