老师：小丽，用“浩浩荡荡”造句。小丽：敌人叔叔的队伍“浩浩荡荡”地从我家门前通过。老师：滚出去！认贼做父的东西！
1、天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。 在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。” 2、我走进一家文具店，对营业员说：“我想买一只好钢笔。今天是我妻子的生日。” 营业员回答：“是给你妻子一个小小的意外之喜吗？” 我说：“是的，她一直想要一件貂皮大衣。” 3、怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿未归的丈夫。他嘴里喷着酒气，衣领上染着口红的印迹。 她怒声骂道：“你早上六
一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？”职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”
某日，A同学从超市买回一个很舒适的枕头。晚上熄灯后，室友们就开始酝酿睡眠了，寝室一片寂静。突然，A在那里发出很舒服的声音，：“好爽哦，好爽哦……”那声音听起来很缠绵，很软，就象，，，“怎么象叫春？” 一个同学说到，轰，全寝室全体晕倒！！！
爸爸下班回家，上幼儿园的儿子跑过来.儿子：爸爸，我今天放了２０个屁！爸爸：怎么会有那么多屁呢？儿子：我放给你看！只见儿子把可乐瓶子拿起来晃了晃，然后把盖子一扭，就听见哧哧哧的声音！儿子：看！我又放了一个！同事甲：工资调整的通知怎么还没发下来？同事乙：发不发都一样，今年也不会有大的惊喜！同事甲：还惊喜呢！说不定会降薪呢！给我们个打击！同事乙：打击也是惊喜的一种啊！隔壁的邻居家的亲戚马阿姨去找小白吃饭，路上碰到了小白。马阿姨说：“小白马阿姨今天请你吃饭，开不开心啊”小白说：“你谁
今天我穿的穿的很暴露，让办公室帅男给点评价，他老了看说：让我有股想犯罪的冲动啊。 我说那你就犯罪吧，我不会追究责任的！！ 他上去就按住我，把我脖子上的金项链扯下来就走。还说谢谢！ 活该这个单身驴！！
