“师傅，这个老太婆是白骨精变的。妖精，看打。”“哎呦，和尚打人了，4个和尚欺负一个穷苦弱小的老太婆。还有天理吗？”“悟空，你看，你还没动手就开始囔囔的，肯定是一个碰瓷的，这附近也没有摄像头，该如何是好？”
刚才走路的时候见一辆冒着黑烟的公交车开过去，把骑着电动车的大妈给熏到了大妈开口就骂：日你姥姥的，你这什么破车，人家车烧汽油，你的车烧柴火啊？哎呦去，我快笑到肠子打结了
.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”
忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况：拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解”，觉得这个字写得真好；读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解”，重新写上“证明”。
一同学迟到了，老师问：你为什么迟到了，学生答：我捡到了一个钱包里面有好几千块钱，我去找警察了，警察叔叔高兴地带我去吃肯德基了。老师：下次捡到钱包记得交给老师，老师带你去游乐园。
两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：“这些日子，我天天和老婆吵架。” “谁是胜利者？”他的朋友问。 “说最后一句话的自然是我了。” “这是怎么回事儿？”朋友不解，又问。 “因为最后总是我道歉。”
