记者问卡恩是不是与妓女有染?卡恩说:“我只记得陪我的女人的人数、岁数及行为的次数,不记得她们是谁?”记者说:“你怎么只记得抽象的数字?”卡恩说:“我是国际货币基金组织前总裁,最擅长数字记忆了。我还能回答出她们的三围,如果你感兴趣。”
“CCBAD.BCABC”考场上搜到学霸的WiFi,拯救了全班学渣。发考卷时,班主任的表情至今难忘“填我WiFi名字的准备下,这周家访”
在一辆载满旅客的公共汽车后面,一个个子矮小的人在拼命奔跑着,但汽车却仍在下坡路上高速前进。“停下吧,”一位乘客的头伸 出了窗子,冲小个子喊道:“您追不上它的!”“不行,我必须追上。”小个子气喘吁吁,“我是司机!”
一天在一个礼堂招开看谁的老二长大会,有一个人觉着自己的老二够长,可以参加比赛,就想进入礼堂,但被守门的老头给拦住了。 老头问:小伙子你想干什么? 小伙子:我是来参加比赛的。 老头说:你先和我比吧,如果你比我的长你就进去,若不然趁早回家。 说着老头从自己的裤腿下面把老二拿了出来,小伙子一看吓一跳扭头就要走,老头赶紧对他说:别急别急,既然你来了就不让你白来,让你进去开开眼,但进去后你要坐在第一俳。 小伙子忙答应:行行。 小伙子进去后直奔第一排去了,到了第一排刚要坐下,忽听三十三排
我给办公室一位女同事介绍对象。A:“我有个男同学,条件挺不错的,介绍给你吧?”B:“性格怎么样?”A:“挺温柔的,感情也很专一,适合你。”B:“算了吧,我喜欢有霸气的,那样有安全感。”A:“你就耗着吧,有霸气、有安全感,又对你忠心耿耿的那是藏獒。”
世界上最动听的三个字,不是“我爱你”,而是“你瘦了”。