“半年前,为了鞭策自己减肥,我坚持每天记录自己的体重,填入Excel表格,生成一个走势图……今天,同事经过我的座位,只见他走过去了又若有所思地倒了回来,趴我耳边悄悄问:那个……能不能透露一下,你这是哪只股票啊?走势蛮好的……”
我问女友谈过多少个男朋友,她说就两个,我说我也是,她不信,说她所知道的和我谈过的女生就不下5个,我就纳闷了,现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗?老公比我大一轮,我总开玩笑说他老。他气急败坏说:好意思说,路痴就算了还误点,说好一块投胎的,我足足等了你十二年!36年冰清玉洁容易吗?今天爷爷过70大寿,村里大家都来祝贺,一家一直与我家关系不好的大叔道:祝贺老爷子,希望能参加你80岁大寿…爷爷认真大量他半天道:小伙子看你身体不错,你会有机会的,别怕…
女儿:听说"第一次″很痛,是怎么个痛法呢?妈妈:想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里…..女儿:…..那生小孩呢?听说更痛?妈妈:想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来…女儿:…
一位精神病患救了一个淹在浴缸里的病患,医院开会决定他的病情大有进步,可以让他办理出院。於是,主治大夫将他唤来,说: [看到你今天勇敢的表现,我们一致同意你以痊愈,可以出院,恭喜你!]精神病患洋洋得意的说:[我的确是没有病嘛!因为我後来还把救起来的那个人,用绳子吊起来,让他在後院的晒衣场晾乾呢!]
高中时候,一次物理课,老师见一个同学在打瞌睡,就叫他站起来回答问题,这货回答不上。老师就问:知道为什么叫你站起来回答问题吗?这货怯弱的说:因为站着说话不腰疼???
他牵着新娘走上婚礼台,主持人说:“他有钱又有房,只是癌症晚期,你愿意嫁给他吗?”新娘:“愿意愿意!他病死后财产都是我的啦!”主持人往新郎那一边看,看到他满脸黑线。