今天早晨刚到办公室,我前面的女同事就给我说:我要离婚,我说:咋回事啊,你们不是一起生活的挺幸福的吗?她:他天天去夜总会。我:那确实,去夜总会不能有啥好事。我就顺便问了一句“他天天去夜总会干啥啊”她:“接我啊”。。。。先让我静静好吗?
电梯里,从男朋友身后偷偷地抱着他,因为他的个子高,他的屁股正好到我的肚子,他就那么背对着我放了一个超级无敌大响屁,电梯里三个人,我瞬间觉得我的肚子出了个窟窿,整个人都不好了
有一次我上厕所,隔壁的兄弟说 “兄弟,你用的什么牌子的纸巾?这么香”“心相印的”“能拿来给我看看么?”我不耐烦的递了过去,然后。。。我TM在厕所里蹲了好几个小时,卧槽,那个王八蛋是谁,敢不敢给老子站出来?
洗着刚买回来的黄瓜,突然感觉颗粒好饱满,握了一下感觉挺粗壮,然后拿回房间了。 我妈不屑的说:“看这闺女,二十几的人了,吃个黄瓜还拿回房间吃,好像谁会跟她抢似的!”
讨债的打电话恐吓我再不还钱就让我焦头烂额。我觉得很纳闷,现在黑社会抵债的方式这么奇怪啊,但还是找了一头烂鹅准备去交给他们。
1、老师问小明:牛贵,还是鸡贵? 小明:鸡贵。 老师:为什么? 小明:九牛一毛,鸡八毛。 老师:滚出去… 2、语文课,老师要大家解释丑字的意思。 小明举手回答道:丑就是,我允许我面前有一坨屎,也不容忍你站在我面前。 老师:滚出去… 3、老师:现在统计下独生子女情况,你们应该都是吧? 小明:老师,我不是。 老师:哦,那你有个什么? 小明:我有个弟弟。 老师:那他多大了。 小明:7厘米。 老师:瓜娃子,给我滚出去。 4、一天老师问同学们:你们想知道世