原来见我回家就兴高采烈出门迎接我的狗,今天却在院子里趴着,一副无精打采的模样。我刚掏出手机准备给兽医打电话,邻居家女主人推门进来了,她一边把手里的几根骨头扔给我家狗,一边说:今天我家母狗发情了,可把你家狗给累坏了!……
巴西说,我们组四个队,都能进十六强,德国说,我们从来都不看比分是多少; 荷兰说,我们只管踢的好看; 阿根廷说,我们有球王。 中国队说,我们根本不跟你们玩。
网吧里有个人抽着烟和人视频,一会网管来了,说:“同学,这里不能抽烟,请你去外边抽吧!”他说好。 然后把摄像头调整了一下,对着视频对面的家伙说:“哥们我出去抽根烟,你帮我看着东西啊.....”
两元店买了一套的擀面杖,有大有小,老公洗碗的时候看到就问我,老婆你买来这个是用来打我的吗?我在那摘菜不吭声, 他又问 老婆你买来这个是用来打我的么?我受不了他墨迹,拿起来打他一下说 嗯 自从你问完 以后就专门用来打你了……
新谈的一个女朋友,很纯,一起出去玩的时候晚上睡一起了,但是就是不肯爱爱,我就说,亲爱的,我想啪啪啪,然后她很开心的啪啪啪给我三个大嘴巴子,问我,爽么?
1.老公:“亲爱的你别生气,我学傻逼说话给你听。”老婆:“真的吗?”老公:“真的吗?” 2.一哥们相好亲第一次去女孩家跟岳父搭讪:“您的发型挺漂亮嘛,哪里剪的?”岳父脱下假发怒道:“你才是捡的呢,我这是买的花钱买的! 3.有一个哥们,特抠门儿,家里什么东西都舍不得仍。一天,我去他家串门,他正在洗凉水澡,我说:“哥啊,你咋了?这么冷的天,家里又没有暖气,你怎么用凉水洗澡啊!”他说了一句让我一辈子都忘不了的 话:“家里还有剩下两包感冒药,在不吃就过期了!”