“ 女人生气就和放鞭炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换一个小三 。 ” 你怎么看？
大学里，一个男生在给一帮女生讲笑话！男生动情的说道：“从前有一个太监……”接着男生突然住口，不讲了！一群女生非常着急的问：“下面呢？”男生露出坏笑的说：“下面？下面没有了
1、男歌唱演员走上舞台，但观众席上只有一位妇女。他镇定地说：“今天我只为你歌唱！”“那得快点，我还得打扫这里的卫生呢……” 2、“妻子跟我离婚了。”“来瓶酒吧，痛苦全忘光了。”“不行！”“怎么，没钱？”“钱有，痛苦没有。” 3、男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”4、丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒了。”第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说：“我以为你要重新做人
做汉奸那个小伙子昨天在街上。忽然听后面有大叔，很急切地喊：“那个!等一下!那个谁!……那个……做汉奸那个小伙子!!” 一大片人停步。 我还没反应过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：“我是做日语翻译…”
一家子看电视，大姐夫突然忧郁的和姐姐说：“老婆，我觉的我钱包病了它不鼓了需要鼓励。”我姐淡淡的瞅他一眼？恩赐般的点点头。在姐夫惊喜的目光中，只见老姐淡定的把卫生纸放在姐夫钱包里。顺便把唯一的一张毛爷爷拿出来，然后说：“你看，不鼓这病好了吧。”姐夫：“……”
不戒教小不戒，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，他就问： “你头顶上是什么？” 小不戒想了想说：“头发。” “头发上面呢？”“屋顶。” “屋顶上面呢？” “瓦片。” 不戒火了，一拍桌子：“笨蛋，你好好看看，上面到底还有什么？？小不戒吓得“哇”地哭了：“还有……还有小鸟在飞……”
