“姐夫，我姐昨天又逼我去相亲，而且对方还相中我了。”“那就处呗。”“可是咱俩怎么办啊？”“还是像以前一样偷偷的进行呗。”“可是…那女的实在太丑了。”
儿子：“爸爸，我们班小明他妈妈说他是买东西送的！我呢？”爸爸：“你也是啊。”儿子：“胡说，我怎么可能呢？”爸爸：“真的，儿子！你是爸爸买冒牌杜蕾斯送的。”
前苏联的一辆公共汽车上，一位乘客问他旁边的人：“你是克格勃吗？”“不是。” “那你的亲戚中有克格勃吗？”“没有。” “哦。那你的朋友中有克格勃吗？”“没有。你为什么要问这些？” “那好，请把你的脚抬一下，你踩着我的脚了。”
第一次亲热后，问MM感觉如 何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳 的优惠券，我顿时心中大悦……
老王他说他过年最喜欢见亲戚了：“结婚了吗？”“哦，女儿都两岁半了。喏，给你看照片。”“收入咋样？”“哦，今年不咋样，五百万不到吧~”；“买房了吗？”“哦，准备买第四套了。”然后亲戚拍拍老王的肩膀，对旁边的母亲说，病情比去年稳定多了，去年过年还咬人呢。
你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！
