女朋友是个空姐,昨天又飞上海了,晚上给她打了个电话,她说她奔波了一天累了,想睡了。我淘气的要求她发张照片过来,几分钟后发过来一张身裹浴巾~妩媚的躺在床上的照片。我便安心的睡了,突然觉得哪里不对劲~次奥,科技发达了,自拍也能拍全身照了!
高冷男女,都是够毒啊。女:“我们分手吧。”男:“分手也行,让我最后一次牵你下手吧! ”女孩同意了,男孩笑了笑:“你要是能从我手里挣脱,我就同意分手。”女孩用了好大的力气,从男孩手里挣脱,男孩马上转身离去。。。女孩突然明白了什么,大骂:“玛蛋,送我的戒指你TM还撸回去了! ”.imageplus-append-lu-img-txt{overflow:hidden;margin:10px 0;font-family:Microsoft YaHei;line-height:norm
.昨天晚上和朋友开车出去玩,结果开在半路这货说要下车去买水,我在车上等。去了十多分钟他猛着拼命的跑回来,后面跟着两条狗拼命的吠。这货一上车就把车启动了,我以为他被吓得要撞死那两条狗。结果他把远光灯打开了,拼命的闪:妈的劳资亮瞎你们的狗眼,我TM都惊呆了!
儿子总淘气,我就说他是坏蛋,以前他也不反驳,昨天小家伙突然跟我说,“妈妈,我不是坏蛋,我是好蛋,我爸爸是大蛋,妈妈是花蛋”
昨晚在路边摊吃面条,忽然一辆小面包“嘎”的停下来,走下三个男的,手拿铁管瞪着眼朝小摊走来。我没见过这阵势,吓得一哆嗦坐地上了,然后老板娘扶起我:“妹子别怕,他们来修水管的。”汗。。。
我:菩萨!您大慈大悲,请您告诉我,我什么时候才能找到老婆?菩萨:天机不可泄露!冥中自有定数!我:靠!您这不是废话吗?菩萨:呸!我要知道我还出家?我:斗战胜佛,您当初为什么选择保唐僧取经?孙悟空:还不是为了搞到学历!我:学历真的那么重要?孙悟空:我一个在五指山服刑的流氓,现在成了斗战胜佛,你说重要不?我:女娲娘娘!您为什么造人?女娲:天漏了,我好不容易补上,不造些人,我找谁收维修费去?我:那您为什么把人分男女?女娲:我本身不男不女,我想知道男和女哪个厉害些?我:结果呢?女娲:我