一次考地理,全班考砸。地理老师大怒:“填空题白送的40分,居然有人只得10分,20分?只拿了十分到二十分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”这时同桌长叹:“好险,我21分。”正在庆幸时,后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐,我9分。”
照相机和镜子mm相恋了,镜子mm说: “我好悲哀啊,一辈子让别人照,却不知道自己长什么样。” 照相机说:“没关系,我给你照张相不就行了?” 相片洗出来后…… ………… 镜子mm:“5555~~~~为什么照片里还是你……”
士兵:报告淫长,前面发现有女兵。。。。 淫长:弟兄们,把枪都擦亮点,我要要上好子弹,准备进攻了。。。 士兵:报告淫长,没想到现在女兵已经“逼”上来了! 淫长:那好,弟兄们,出“击”巴!!! 淫长:先让“炮”兵进行掩护,打完一个鸡数,弟兄们再“上”! 淫长:攻占2点高低计划:炮打半小时,枪射半小时,手刃半小时。。。 淫长:速度报来战况。士兵:报告淫长女兵逼的太紧 我们集体射了。。。淫长:再报!!! 士兵:报告淫长我方已经子弹耗尽,但女兵还是步步紧逼。。怎么办。。. 淫长:子弹没
汤姆:“如果你有十万块,能给我一万吗?” 杰克:“没问题!” 汤姆:“如果你有两辆车,能送我一辆吗?” 杰克:“当然可以!” 汤姆:“那,如果你有三件衬衣,能借我一件吗?” 杰克:“那不行!” 汤姆:“为什么?” 杰克:“我正好有三件衬衣。”
当年和一帮流氓地痞对峙……今天看到一同学肚子上有个刀疤,就问他。结果这同事解释说,!突然……突然怎么了?突然阑尾炎犯了,然后就去医院就有了这道疤。
见证过一二货奇葩。 同学A结婚,一堆老同 学决定每个人想个点子闹洞房。结果到散 场他都没动静。大家正奇怪,过了两天A在 群里声称与他绝交。原来,原来!这货在 交杯酒里下药,新郎那杯是伟哥,新娘那 杯是巴豆!