小明出了点事,他室友帮他支招。室友:这件事,从她的角度来说......(省略一百字)小明:确有此理!室友:从你的角度来说......(省略一百字)小明:更有此理!那从你的角度来说呢?室友:从我的角度来说----关我屁事!
牛:这么多人喝我们的乳汁,却没有人叫我们一声“妈”。乌贼:娘的,满肚子墨水居然也成了贼!袋鼠:唉,没钱,口袋再大也还是鼠!老鼠:唉,成天为了点儿吃喝担惊受怕的,能不老吗?苍蝇:我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。蜈蚣:为了省钱,我从来不穿鞋。鱼: 打死我也不去什么网吧!恐龙:不好意思,死得太早了,让你们伤脑筋了!刺猬:真想感觉一下与别人拥抱的滋味.兔子:我们的尾巴是短了些,可谁的耳朵有我们的长? 企鹅:管他有钱没钱,先装绅士再说。 鸽子:一半人叫我们“和平使者”,另一半人却把我们
夫在外打工,给在家的老婆写信:“亲爱的老婆,全球经济危机,收入受到影响 生活物价上升,没钱汇给你了,就汇一百个吻吧。 ” 不久,妻子回信:“亲爱的老公,吻已收到,开支情况如下:1)给娃娃的校长20个 孩子上学不用交费了;2)给电工10个,家里不再断电了 3)给水管员10个,不交钱也可以用水了;4)给村长10个,村里没人敢来烦俺了; 5)给隔壁牛大哥50个,我和孩子吃不用掏钱了,还替你种地犁田 就说到这吧,不吻你了,能省一个是一个,如今呀,用吻的地方多着呢
本人在美容院工作。有一天来了一位富婆问道:“你们这里有什么高科技可以防老的?”我立马跪下对富婆说:“干妈,养儿可以防老!”
沙师弟你看,就抓一蟑螂精,猴哥至于把漫天神仙都请来么?说真的哎就这么多次,你见过这猴子自己逮着过妖精?每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣:“你别走啊!有种你别走!我这就吹哨子叫人来砍死你!”切,神通广大个屁啊他!哎你看看这天上来了多少神仙,哟还有几个骑着扫帚的,哇靠把天庭环卫的都喊来了。
记者:你幸福吗?尔康:我姓福。记者:你满足吗?尔康:我满族。记者:你为什么幸福?尔康:因为我爹姓福啊……记者:为什么你爹爹幸福你就幸福?尔康:这个,这个,因为是亲生的啊……