儿子的班主任家访时小声的对我说：“我发现你儿子有gay的倾向，今天上课他居然偷偷的在涂指甲油。”气得我狠狠的扇了儿子一巴掌：“原来老子的指甲油是你偷走的。”
有一天，周杰伦在路上捡到一个神灯。他摸了摸神灯变出一个灯神。 灯神：我可以满足你三个愿望 周杰伦：我要jb变大 灯神满足了他 周杰伦：再变大些！ 灯神满足了他 周杰伦感叹道：哎呦！不错呦！吊暴了！
男孩对女孩说：“亲爱的，我爱你!我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒!”女孩说：“为你受一点风吹也是值得的!”男孩说：“不，一点也不行!”女孩非常感动，然后把挡在电风扇前的男孩踹开了...
正准备抽烟，老婆上来就一巴掌说：你就知道抽烟，还能干嘛？我说：“衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了，这不抽支烟想想还有哪里没做的吗？”老婆：“哦，那你继续抽吧！”
一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身体失去平衡，掉了下去。墓穴里有一摊水，接下来的整个晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷埃”酒吧打烊，又一个醉鬼经过这里，听到动静，他走到敞开的墓穴边向下一看说：“傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗？”
某日，与老婆逛商场，发现一件名牌衣服很不错，看了价格才300多，还可以打折，物美价廉。立马动员刀嫂试衣，名牌就是名牌，效果不错。当场便让营业小姐开单，只见小姐在单上写着2830元。考，原来是三千多的衣服，看少了一个零，手抖，心跳加快，随即做了一个英明的决定，拉着刀嫂逃离现场。
