“爸爸,今天老师问的问题,我答错了!”“什么问题?”“问的是你家有几个女人?我答一个。”“没有错呀!咱家,只你妈妈一个才是女性!”“可是,妈妈经常说你不像个男人呀!”
深夜。。。老公:老婆,饿不?我给你煮碗面啊? 老婆:不用。 老公:那我去给你洗点水果吧?老婆:不用。老公:那我去洗洗衣服拖拖地吧?老婆:不用。老公:老婆,那你说我干点啥呢?反正我这也没啥事!老婆:你就消停的在那给我跪到天亮,少TM得瑟,我看你还敢不敢在微信上说你单身!还TM月薪3万!
杨过:“姑姑,为什么你的武功如此高强?”小龙女:“是因为我每天都睡在寒玉床上啊。”这时候小龙女牵过来一猛男。小龙女:“来过儿,给你介绍下,这位就是寒玉。”杨过:“……”
昨天帮女朋友在淘宝店买了一套化妆品,结果因为质量不合格,于是给了卖家一个差评!谁知道那个女卖家说这是她开淘宝店以来第一个差评,我破了她的处,非要嫁给我!这事儿让我女朋友知道了,你们说我该和女朋友分手呢,还是分手呢,还是分手呢?
妈妈进我房间拿东西,我正在穿毛衣,妈妈出去时我正穿好,结果发现毛衣穿反了,于是我脱下来重新穿一次,正好妈妈又进来拿东西,看到我又在穿那件毛衣,愣了2秒钟说到:我刚刚是不是穿越了……穿越了……
朋友家的小孩很调皮,这天拿着她妈妈刚买给他的葫芦问:妈妈妈妈,我叫你的名字,你敢答应吗?她妈妈说:“这有啥不敢的。”于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊道:“八婆!”又是一顿毒打......