记得第一次跟老婆去开房，完事儿开灯喝水，我踏马哪里知道她背上纹了个3D效果的蜘蛛。吓得我提起拖鞋就招呼！！现在想起来我脸上的五指印都隐隐作痛。
他说：有一天遇见３个大汉要揍他,于是便与那３个大汉打了起来．回来以后便吹起牛来．我让他们打了两个小时硬没把我打倒． 别人问怎么回事？ 他说：绑树上打得． 他说：有一天遇见３个大汉要揍他,于是便与那３个大汉打了起来．回来以后便吹起牛来．我让他们打了两个小时硬没把我打倒． 别人问怎么回事？ 他说：绑树上打得．
医生说：“看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？” 病人：“先说坏消息吧！” 医生：“我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！” 病人：“我的天啊！那好消息呢？” 医生：“说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。”
“老板，我老婆快生孩子了，我能不能请几天假。”“可以，等下去财务那拿5000块钱，多给你老婆买点补品，我送的。”“唉我，老板你人太好了，怪不得我老婆整天夸你呢。”
1、国外的女友收到男朋友的信，吓坏了，因为他在信中写道：“再见面时，我一定要刎你。” 2、一个正在筹备婚礼的男人问他的朋友：“办一份结婚证书大约要多少钱？”他的朋友说：“9元，再加上你一生的收入。” 3、在我的结婚纪念日上，丈夫送给我一个漂亮的金戒指，并柔情地说：“因为两个字，令我给你买了这份礼物。” 我甜蜜地说：“这两个字是‘爱情’吗？”丈夫说：“不，是‘降价’。” 4、在调解中心，一位宣传员正在讲解：“经常酗酒会导致婚姻破裂。” 一名男性听众发问：“要喝多少酒才能离婚
上课突然感觉鼻子里面有点湿，赶紧抬起头，拍了拍同桌意思让他给我点纸，同桌那个傻缺也抬起头往上看，边瞅边问，咋地了，同桌，房顶有啥玩意儿啊？我:我去你麻痹！劳资流鼻血了！给我点纸！
