地铁到站空了一个老弱病残孕的座位。一对小情侣相互推让，你坐，你坐。后来男的坐了。女：哦，你是残疾人。男：我只是老了一点。女：对，你就是‘脑’残人才啊
中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子。我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ ” 他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！ ” 刚说完， 前台那边小姑娘喊我：“你有快递！ ” 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。顾客：这么亮是不是打蜡了？商贩：打了顾客：打蜡有毒你还卖？商贩：吃没事顾客：没事你吃一个我看看！商贩拿起橙子，把皮剥掉吃了一个....我看她睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她2巴掌，她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说宝贝你做噩梦了吗，别怕一切
病人问道：“大夫，你能给我一些可以变得聪明的药吗？” 医生开了一些药，要他下个星期再来。一星期后，病人又来问： “大夫，我觉得自己没有变得比较聪明。” 医生又开了同样的药，约他下星期再来。病人果然又依约而来了，他这次说：“我知道自己没有变得聪明，我只是想问问大夫，你给我的药是不是一般的糖。” 医生答道： “你总算变得聪明些了。”
回家看到老婆喝了半瓶农药，我赶紧为她解毒，给她灌了半瓶84消毒液。
有一天，一只狼闯入羊群，羊对狼说：“你要吃我们也可以，但是首先你要数清楚我们有多少只，你数对了，我们乖乖让你吃。”狼想还有这种好事，就答应了。然后羊排好队，狼就开始数，一只羊两只羊三只羊。。。不一会儿，狼睡着了。。。
俺三个北方朋友在饭店喝了整整30瓶啤酒，个个脸红脖子粗，手脚发硬。一的士来了，哥几个上车一看，乐了，司机是个漂亮的姑娘。前座的大个子愣，傻呼呼地瞧着姑娘，姑娘害怕极了，猛踩了两脚夏利车的油门，挂档放离合，走……走……，怎么不走呢？再挂档…… “哎哟！小姐你的手能不能轻点儿，再掰就断了！”
