一日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影……
某人买了一桶酒，放在走廊上。第二天，发现酒少了，便在酒桶上贴了“不许偷酒”。第三天，酒又少了，他很生气，又贴了“偷酒重罚”。第四天，酒还是被偷，他肺都气炸了。好友知道了此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上 ‘尿桶’？看谁还敢偷喝！”他觉得挺有道理，就照办了。第五天，他哭了，桶满了。
一天晚上家里断网，去邻居窗户旁吃零食蹭wifi。忽然房门大开，一美女裹着浴巾拿着马桶刷冲出来开口就骂：“见过偷看别人洗澡的，带零食来偷看的还真第一次见。”
1、黄鼠狼向小警犬求婚，围观者笑道：“人家是公共安全系统的一枝花，你算老几？”黄鼠狼大怒，翘起屁股放了一股气，并对围观者说道：“闻见我的味了吗？老子是石化系统的！” 2、一头牛问旁边的家伙：“你是牛吗？”那家伙回答：“我是牛哇。”“你是什么牛？怎么这么小？蜗牛？”“滚，我是牛蛙。”（yutourr） 3、鸡：我喜欢你的敬业，每天趴在墙上作壁画。 壁虎：我喜欢你的勤奋，每天在地上用爪子练书法。 鸡：我俩爱好相近，志同道合，何时才能手牵手呢？ 壁虎：除非我喝多了从墙
这天，班主任一来上课就一脸苦恼。“同学们啊，你们说我还用什么理由请假不去下午的开会呢？”此言一出，下面就炸开了，纷纷献计献策，望博得老班的好感。而老班也认认真真地记下他们的意见，不论多么奇葩，一个不漏。之后，“很好。”老班拿着学生们的请假理由，说道，“以后你们请假，这些理由都不能用。”
今天打算向女朋友求婚的， 本想搞得浪漫一点， 在西餐里一边喝着红酒一 边欣赏着小提琴，激动的时刻到了， 单膝下脆求婚的时候， 不知道那个天杀的山寨手机响了， 唱着义勇军进行曲的高潮部分…… 起来，不愿做奴隶的人民…… 我…………
