真的是毛衣的质量不好

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还记得，我上二年级时，冬天穿的都是针织的毛衣，上课时我在袖口找到个线头，我就和我同桌说了，他看了一眼就开始拽，5分钟之后，我就只穿了羽绒服和秋衣回家了，回家我妈问我毛衣呢，我从书包里那出了一堆毛线，我妈把我磕了一顿。好惨！

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手中提的五花肉也不由自主的滑落……

老公:老婆好久都没开荤了，我实在忍不住了！老婆又害羞又兴奋:嗯！老公:我出去十分钟！买个东西！老婆:好，赶紧去吧！十分钟过后，老公走在门口就兴奋高喊:老婆，我们今天要好好享…受一……然后望着正躺在床上一丝不挂的老婆，兴奋的表情忽然黯淡了许多，陷入深深的沉思:是不是那个环节出错了，手中提的五花肉也不由自主的滑落……

我的乳头都快想破了

一小学老师在和学生解释“乳”字的含义：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等，并要求小周用乳字造句。小周站起来说：因为现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方米的乳房。老师大汗，说:再造一个！小周：我年纪太小,连一米宽的乳沟都跳不过去。老师再次大汗，说：再造一个！小周：老师我真的想不出来了，我的乳头都快想破了！

大冬天的没有黄瓜了

女神：现在大冬天的没有黄瓜了，怎么熬啊腐女：其实把避孕套里面装满水，拿去冰箱冻硬了，再用热水烫一下，效果一样的女神：哦，这样敷脸有用吗？

真是心里变态的单身狗

“上天对单身狗最大的恶意嘲讽就是总让他看到成双成对的东西，一个人在家做蛋炒饭，打个鸡蛋都是双黄的…”“然后呢？”“愤怒的砸了蛋，我又看到了手上的筷子…”“然后呢？”“折了筷子我就去了洗手间嘘嘘…”“行了不用说了，”医生收起了手上的病历，“你这个左蛋好好休养一下还是能保住的，为了保险起见你还是先去神经科看看脑子吧。”

MD，死了也不吭一声！

教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？农民说：他们在PK。教授不解地问：动都没动过P什么K。老农说：他们在比谁寿命长。教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声！