“老公，我怀孕了。”“哈哈太好了，终于要当爹了！”“那老公你希望他是男的还是女的？”“无所谓，是我的就行了！”“当然是你的啊，别人都带套，就你不带。”“……”
1、春节求个炮友，必须本地的，要求如下：必须大胆，敢于尝试新花样，外貌方面没有特殊要求，身体一定要灵活，最好和我年纪差不多，太大了我有点不能接受，太小了怕你不能接受。速度来，我TM一个人放鞭炮有点慌。。。 2、昨天我们公司年终抽奖，其中二等奖为谁中了老板给报销过年往返回家车票，然后一群本地的同事手气真好！ 3、快过年了，我跟我爸打电话。 我爸：“剩了多少钱啊？” 我：“交了个女朋友，开销大，没剩。”我 爸特惊讶：“哎哟，那把女朋友带回来见见啊” 我：“分了”
一哥们特别怂，怯场的要死……怎么能割――他婚礼当天，怂的没个人样了，上了台，司仪问他你爱新娘吗？表示的时刻到啦！他就杵在那不知道在想啥，司仪小声说：新郎，求婚啦，跪下，跪下呀！ ……这哥们回过了神，顺势双膝跪地――惯例当然不是高潮，他顺势跪下后当众就给新娘磕了个头，诶哟我去……原谅站在他旁边身为伴郎得我没憋住……妹纸手速好快啊！
隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手…
老师：你死后最希望别人指着你的尸体说什么？ 小红：看，他是个伟大的科学家 小刚：看，他是个伟大的物理学家 小明：看，他动了！
有一个人去上厕所，一走进去发现前面墙上写着：“请往左看。”他看过去，上面写着：“请往后看。”他看过去，上面又写着：“请往上看。”他抬头看到：“上厕所请勿东张西望。”
