刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打我干嘛啊！” “我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗？” 我。。。
老王卖水果，可是生意不好，便去找大师，对大师说:"我如此相信我的顾客，却收到好几次假钱，为什么?”大师拿出一个中间烂的苹果，老王顿悟:“大师，您是说，现在人心叵测，防人之心不可无?”“防你妹，这是我从你那买的苹果，赶紧麻溜地退钱。”
本人妹子一枚，今天去吃米线，我：“帮我多放点葱花香菜呗！”老板娘瞄了我一眼：“加五毛钱。”正好旁边有一帅哥，男神级别：“我的不要香菜葱花，把我的那份直接给她吧，就不用收她钱了”。我正羞涩的报以感激的眼神之时。。。这货对我说：“你把那五毛钱直接给我就行了。。。”我。。。
同学哥哥洗澡回来，问了我同学一个很严肃的问题。“如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪?”同学说：“裆部!”哥哥没吭声。同学说：“捂住眼睛!”哥哥依旧沉默。同学说：“那你捂哪?”哥哥很冷静的说：“我捂住了她的嘴!”……
老王带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫着：「爸爸！快拉弓箭！」只见老王死命拉弓射箭，但鸟依然飞在天上。老王故做惊讶，对小儿子说：「没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！」
那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的。。。哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大夷妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大夷妈没有按时来。”给女朋友打电话告诉她我想你了。她问我有多想。我对着电话放了个屁告诉她，就这么响！
