我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
给老板开车太惊险了，上礼拜开到一条僻静的马路上来了一伙人把车拦住了，把我老板拉下车一顿揍，临走警告他得罪人了。今天又开到那又来了一伙人在前面堵着，老板一看跟我商量咱俩换个座位给我十万块钱，我咬咬牙同意了。。。结果这伙人又把老板拉下车不一会传来老板鬼哭狼嚎的声音，他们临走的时候跟我说：这次先废了你司机，下一次就是你。。。
我玩的游戏里有1个人名字叫：担屎有偷食，这得多么重的口味啊！看见这2B我就想揍他！你有没有同感！
一个女人向她的冤家埋怨道：“我真不晓得怎样办才好了。我丈夫老是把家里弄得一团糟。他拿了工具用完之后历来不会放回原处，老是随手乱丢。我成天跟在他屁股前面拾掇工具累得腰酸背疼。”她的冤家说道：“那我教你一招吧。在我和我丈夫成婚后的第一个礼拜，我就坚决地通知他，‘你拿的每一个玻璃杯和盘子，用完之后，都得把它洗洁净，放回原处。’”“结果如何？”女人问道。她的冤家答复：“我不晓得。从那当前，我再也没有见过他。”
男：你喜欢狗吗？女：喜欢啊！男：我家有条狗，爸妈不想要了，我想把它送给你！女：噢，好啊，什么品种？男：单身狗，上过大学那种！女。。。
甲：你以为哥为啥这么瘦？不是吃不好，是挤得！我们5平米住了四个人，我kao！乙：你没扁吧？
