今天上课，数学老师写了满满一黑板的考题的解题过程。我手快要抄段时，她在黑板上打了个大叉，大声说：“这就是你们解的题，错得一塌糊涂，像这样写的，就是浪费国家的墨水！”
晚饭后，我说：“老婆，今天我发了奖金，给你买一部手机吧。”老婆诧异地看着我说：“你发啥奖金了？”我说：“季度奖。”坐在一旁的岳母说话了：“你嫉妒别人干啥？我头一次听说有这奖，咱还是不要这个奖的好，干工作要踏踏实实的，别老嫉妒别人，你们领导昏头了？咋会别出心裁发嫉妒奖呢？”
初中的时候和班主任吵架生气了直接一拳头砸到玻璃上，那个血花四溅呐～后来看到同学拍的照片我也是醉了班主任没让赔玻璃还提着水果去“家访”了呢，不能再吊！徒手破玻璃女汉子路过……
话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回 家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交 那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心 了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗 话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。 于是那位女士去找神父求助。 神父明白她的来意
阿拉贡骑着他心爱的毛驴去城里，他的好朋友开着车路过，请他坐到了车里。毛驴自己跟在车后，车开到了30km/h，毛驴在后面紧紧跟着，一会车速到了60km/h，朋友担心的问：“你的驴恐怕不行了，它的舌头都伸出来了。” “向哪边伸？” “左边。” “保持方向，它要超车了。”
昨天去医院去看朋友了…据说是被人给打了，他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了…?结果一问差点把我笑抽过去…“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了!更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊!!!”
