中午和女同事一起吃盖浇饭,我要了一份牛肉盖浇饭,我先要的就先上了。她说她要吃牛肉,我就假装往里面吐口水,吐完后说:“你吃阿,给你吃。”只见她张开嘴,然后一口泡沫吐了上来。哎,老板,对!就是刚才的牛肉饭,麻烦再来一份!
一个武士手里拿一条活鱼问禅师:我跟你打一个赌,你猜我手里这个鱼是活的还是死的?禅师心想:如果说是活的,武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的,就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要?禅师沉思了半个小时,终于说道:是死的。武士看了看手中的鱼,说道:麻鄙的,半个小时前还是活的。
一小学老师找家长谈话,很婉转的说:“有了你儿子,我上课连表都不用看,看她的状态就可以。第3分钟开始用胳膊支着头,第10分钟开始趴在桌上,第15分钟进入睡眠……最厉害是下课前3分钟一定会坐起来,我就知道快下课了。”家长一脸黑线……
我的手机是爱疯6。老爸给老妈买了一部新手机,酷派。老妈很欢喜,然后拿着她的手机说:“我跟你换一下吧。”我问:“为什么?”老妈说:“我的手机比你的好,你用这个好的,我用你那个旧的。”我说:“哪里好了?”老妈说:“我这个屏幕比你那个大,还不好啊?”我:“……”
有孩子上幼儿园的没同感?每逢幼儿园有表演,孩子们穿一样服装又化了浓妆时,要找一会才能找到自己的小孩。今年六一,一位阿婆把我侄子错认为她孙子,给我侄子打扇子足足打了一个多小时,等要回家才知道认错了。
有个朋友卖了五年猪肉,突然觉得没激情了,于是改行学做发型师,上班第一天老板让他帮客人洗头,客人刚一躺下,他掂了掂客人的头说:三斤二两!