说读书有用，拿能念生僻字对对方镇住做例子，太蠢了。其实我觉得日常生活中，一个读过很多书又真读明白的人，给你的印象可能是你根本没意识到他读过很多书，只是觉得他说话很通达，然后你说的话题他大多都能接下去。
公元某年某月某日，我背着书箧赶夜路，仰头云霭蔽月，星光黯然，心中不觉惶然，好在有百卷圣贤之书在背，徒然胆气凝聚，足下生风，往密林小径深处。途经冢茔簇簇，不觉疑心生鬼。叶疏枝稀，不远处烛火数点。近时才知乃一小客栈。红灯高悬，随夜风轻曳，幽深所在倒也好去处。店家开门迎客。“来了，里面坐。”掌柜红光满面，热情洋溢。“你怎知小生来投住。”“小店四周无甚人家，生意清冷，全凭科举秋试，赶路生员必经。”“可有空屋？”“无，全部客满，不过，这厅堂宽绰，不妨坐宵，也可热菜暖酒，一夕易过，您瞧，
大街上，有个小男孩吵着要买棉花糖。妈妈指着他手里的小糖人，说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么还要？”小男孩不听，赖在原地，非要买棉花糖不可。妈妈没办法，只好同意了。小男孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣你看，你的筋斗云来了！”刚才宿舍老大穿着内裤去隔壁宿舍闹事，十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了。立志减肥，舍友建议我：“你买个最贵最小码的裤子，挂在床头，激励自己，让它成为你的动力”然后我脑子一热花了五百多买了条裤子，可过了好久我始终减不下来。。。现在舍友建议我半价转
表弟来家蹭饭，正巧儿子有道题要问他，就把表弟拉进他的房间。过了一会儿，表弟脸色凝重地出来了。我问表弟：“题很难，没解出来?”表弟说：“题解出来了。我被孩子墙上贴着的表吓到了。”老婆问什么表，表弟答：“春节红包统计表，我们每个人的名字都在上面，给了红包，他就逐一登记，这谁给得少一目了然啊!”
克瑙科先生来到一个陌生的城市，走进一家小旅馆。他想在那里过夜。 “这里一个备有早餐的房间多少钱？”他问旅馆主人。 “我们的房价高低不等：一楼的房间15马克，二楼的12马克，三楼和四楼的都是7马克。” 克瑙科先生沉思了片刻，然后提起手提箱，就要往出走。 “您嫌房价太高吗？”旅馆主人问。 “不，不是。不过，您这旅馆盖得太低了。”
新入职，单位需要照片和身份证。我把两寸照，身份证，资料递去后，主管说你这张照片太大了，回去换最小的来。然后我回家拿了张认为最小的又递了去。最后被他骂了：叫你换成一寸照，你TM的弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思?!
