丈夫在电话里告诉妻子:“刚才派出所的民警来说,我们家的门被小偷撬了。”妻子急问:“钱和存折丢了吗?”丈夫说:“我想不会的。”妻子说:“为什么?”丈夫说:“我找了十年都找不到,小偷这么一会儿工夫就能找到吗?”
今天想出来一个去图书馆找座位的绝招:一、寻找一个有妹纸的座位;二、递上事先准备好的纸条,上书:"同学,我喜欢你很久了,希望和你交往!";三、如果妹纸马上收书包走人,那么,恭喜,有座位了;如果妹纸对你一笑,那么,恭喜,还上什么自习啊;当然,有极小几率她旁边的男友会把你暴打一顿。
夏天到了,母毛毛虫恋爱了,她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多,便拔毛,拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉,她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀,谁知公毛毛虫一脚把它踢下树:“死蚯蚓,还想来勾引我?!”
5岁时,适逢中秋,手拿一个月饼去找邻家小妹,想与她分享。不料小妹对月饼一见钟情,抓过我拿饼的手,连手带饼一通暴咬,我痛得哭了一个时辰。 10岁时,为了替邻家小妹从大胖手中抢回发夹,向庞然大物大胖发起自杀性冲锋,虽然满身落下伤痕,却终于抢回四分之一个发夹,欢天喜地送到小妹家时,却被小妹的妈妈痛骂了一顿,最后被押送回家,让妈妈赔了一个发夹和不少好话,这才算平息灾难。(点击查看全文)15岁时,托同学傻大姐给邻家小妹送复习资料,并在资料中夹着昨晚熬了一夜才写出的六个字:我们作朋友吧。
逛超市内急,找到了内部卫生间,怀里的毛球(狗狗)松不开,我只好抱着。刚进去就有人敲门 ,等我抱着毛球提着裤子出来看见俩妹纸歪着嘴笑。介特么不会被误会啥了吧!
麻雀、乌鸦、鹦鹉在一起吹牛。麻雀说:“我是老鹰里面吸毒的。”乌鸦说:“我是孔雀里面烧锅炉的。”鹦鹉说:“我是燕子里面坐台的。”这时一旁的烤鸭发话了:“你们算个屁!老子是自焚的!”