剩男甲想找对象,媒人介绍一个姑娘。媒人说:“那姑娘不太漂亮但是有两房,你觉得咋样?”甲是穷屌丝,一听对方有房,其他都不在意了,乐呵呵答应了。交往之后……甲:“尼玛你不说有两房?房子呢?”女:“特么老娘胸口这俩不就是吗?”
今天上课老班正在黑板抄题,抄着抄着突然停了下来。“同学们停一下,不好意思,抄错行了。”这时大家都在愣神中,我笔突然掉了,然后弯腰去见捡,不小心踩到同桌的脚……同桌:“你瞎啊!……瞎……啊……啊”老班一脸黑线……
对门媳妇戴着耳机坐在电脑前,她老公在边上和朋友说话,不知朋友问了个啥,她老公咬牙切齿的点划着他媳妇:“这个死娘们,真特么想揍她,气死我了……”然后还朝她媳妇挥了挥拳头。朋友笑了。他媳妇摘下耳机一扭头,“说啥呢?”她老公拳头还举着呢,立刻满脸堆笑:“我说就我这好媳妇,我发誓,我会一辈子疼她,爱她!……”
我的征婚条件不要求,只要求约会时间:单日子不行,双日子不行;天晴不行,下雨不行,阴天也不行;工作日不行,节假日不行;初一不行,十五不行;春秋不行,冬夏不行;哪天见面呢,呵呵,你可懂?
你跟妹子要电话号码,如果你认为妹子给了你一个假的电话号码,你就改几个数字再读一遍,如果妹子纠正你,那就说明号码是真的!
一位债台高筑的男人绝望的看著那堆帐单,发愁忽然叫到:谁要是能解除我的烦恼。我就给他一千元。我可以,妻子回答,一千元在哪里!那是第一个烦脑呀!丈夫说。