上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说：“不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”
一对夫妻在结婚纪念日这天闲聊。老婆：“老公，这些年来和你一起过日子，我总结了一下。”老公说：“亲爱的，你怎么总结的？”老婆笑着说：“你给我的感觉是非常有安全感。”老公激动地说：“真的吗？亲爱的老婆。”老婆说：“你一无长相，二没钱，我当然只有安全感了。”
早上捡到个钱包，里面有几百块钱和证件，最重要的是有一张纸…上面写着本人经常掉东西，钱包里的钱给你了，把证件还给我就行了。电话13………我就打过去了…只听对方传来一句话…这手机我也是刚捡到的…#心疼。。。#
高中时，课间和同桌吵架（闹着玩的），他骂我你禽兽不如，我马上顶回去，你说我哪儿不如你了，他吧唧吧唧举了很多方面，然后突然觉得哪儿不对，我能告诉你我们班主任在旁边都笑抽了吗，我真佩服我当时反应咋这么快
跟某人吃完饭兜马路，他问我：“喜欢玩什么下次可以同去。”我想想，看到边上有旋转木马，心说来点浪漫文艺的。指着旋木，掐着嗓细声细气说：“我个性可能适合这种。”这时旋转木马转动起来，灯光亮起，喇叭里高声唱着：“喜羊羊，美羊羊，红太狼，软绵绵。”顿时我就卧槽了，什么鬼！说好的浪漫文艺小言气质呢！
我胖怎么了，吃你家大米了，招谁惹谁了！ 1、对班里成绩好的同学来说，“点线面”三个字会刺激他们学习的欲望。 而对我来说，这三个字会刺激我的食欲——“点心米线面条” 2、“你算哪根葱？” “你不是我的菜！” “你是不是忘了自己吃几碗干饭了？”一般吃货都是这么拒绝人的！ 3、妹子：“不好，我妈要把我卖了” 我：“那你妈失策了，你卖不了多少钱” 妹子：“问题是我妈要把我卖到四川，我不吃辣啊。” 我：“妹子，你可长点心吧，你妈都要卖了你，还惦记着吃。” 妹子：“
