本人女,在上课时看爸爸去哪儿,刚看完放着片尾呢,班主任从后门进来,班主任是男的。一把抓住我手机说:“咱俩出去谈谈。”又顺手把耳机拔了,刚好那一句歌词是:“老爸,老爸,我们去哪里呀。”然后,同学们看着班主任和我走出教室。
山里人没吃过汤圆,一次逛街,他要了一碗,用勺子舀起一个放进嘴里,光溜溜、热呼呼一口就吞下去了,好家伙,把心口烫得烧痛烧痛,满心怒火。 晚上回家,家里做的馄饨,他一看,便冷笑道:“汤圆呀汤圆,你以为你长了两个翅膀,老子就不认识你了!这一回,我可要凉一凉慢慢收拾你。”
儿子在超市把他妈妈的裙子掀起来了,爸爸生气的把他拉到一旁,问:“你这样做对么?”,他摇摇头,“那应该怎么做?”,他还是摇摇头,爸爸更生气了:“爸爸教你多少次了,你应该去掀其他阿姨的裙子。”
学校正在举办电脑培训班,学员报怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了,有学员举手说:“老师,能不能把教室中的蚊子放进回收站,然后彻底删除?”老师说“可以,但你必须先选中它”。
高中时候暗恋一个女神,那时候手机还不太普遍,一个班里有几部手机就算不错了。女神就有一个,于是想方设法要来女神的手机号,晚上从隔壁宿舍借来一部手机,准备表白,刚输完号码,只见手机屏幕上赫然出现“老婆”二字…
男人和女人逛街,女人停下来:我腿疼,走不动了。男人:我扶着你。又走了一会儿,女人:我肚子疼,走不动了。男人:你怎么这么多事呢?女人:你给我买个包就都不疼了。男人:为什么?女人:“包”治百病啊!男人:‘包治百病’是吧。女人:是啊是啊!男人拿起一块砖:我让你看看什么叫“砖”治各种疑难杂症。女人吓得撒腿跑了