一个病人，推开眼科的门，向医生有气无力道：“医生，请你快快救我，我已经三天没有吃饭了！ ”眼科医生奇怪了，问道：“你不能吃饭，也不应该看眼科呀！ ”病人道：“是我的假牙掉了，找了三天，还是找不到！ ”
一刚考出驾照的新手，碰见一个交警招手结果车跑出好远才停下来，交警问：你没看你让你停车吗？答曰：我可得一个一个档减下来埃
兔子要进京赶考，请狗做书童陪同。 兔子老远看见路边有一棵大树，它停下了脚步，它跟狗说：“你去那棵大树周围看一看。” 狗说：“你真胆小，草木皆兵。” 兔子说：“我是吸取守株待兔的教训，叫你去看是少中敌人的埋伏。” 狗说：“我也怕呀！我不想成你的替死鬼。” 兔子说：“我死了，你的饭碗也没了，甚至你的命也会没了，你不知道‘狡兔死，走狗烹’的典故吗？”
一农民嫖妓，MM说："草地一次十块钱， 椅子一次二十块，床上一次五十块。 农民抛出五十元，MM笑道：先生好有情调 哟！ 农民说："情调个P，五十块，草地上五次 。
被男神约出来吃饭。问喜欢吃什么，我不假思索得答“除了屎什么都不吃”。然后男神有失形象的大笑很久并且主动跟我成了哥们……这是一个悲伤的故事。
售票处： 自动广播里传出这样的声音：民航NB0001航班，目的地北京，票价10元，不设找零，月票请出示。 安检： 人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭。 安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。” “凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了。” 另一个乘客凑过来：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您了，机舱摆不下，您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力……” 登机： 空姐都戴着红绣箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是你，别
