家有一儿子才两个月大，昨天晚上看我儿子指甲长了。就让我媳妇抱着我给剪，才剪两个我一看出血了。我儿子没咋哭，这把我媳妇哭的。最后给买两袋牛板筋哄好了。
唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”
生化系王强 有一段时间，学校夜查，凡是半夜回校的都要登记一日我们出去喝酒，回来时被保安堵在校门口，让我们登记，我拿起笔，随手就写下生化系王强(其实我是法律啦，自然也不叫王强)。只听一边保安直念叨，怎么今天晚上回来的全是生化系的，你们是搞活动吗？我含糊地答应一声就溜回宿舍了。第二天，学校广播让生化系九六级的李强去一趟学生处。我还直乐，哪儿有这人呀，是我编的…… 后来听说，还真有这么一人，被莫名其妙地叫到学生处，问他为什么一天半夜来来回回进出学校六七趟……听后狂晕，怎么大家都这么
1、孩子读二年级，特懒，今天让他写作业，他忽然问我：“妈妈，作业本是什么做的？” 我说是纸做的呀，这熊孩子竟然说：“哦，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。” 孩子你过来，保证我不打死你。 2、小明期末考试数学又不及格，被爸妈“审讯”。 爸爸顺势给了他一脚，骂道：“不争气的东西！ ” 妈妈接着说：“让驴踢了才考那么点分。” 小明噘起嘴，说：“妈妈，我不许你这么说爸爸！ 3、爷爷问孙子：“乖孙子，你长大了想做什么？” 孙子：“我长大了想做一
一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”“这很简单，”那个导游回答说：“我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两百万年的历史。”
下班回到家。老婆：老公你回来啦。老公：累死啦。老婆：新买了一部恐怖片，陪我看嘛！！ 老公：那么累，我才不要。老婆：看嘛，看嘛。老公：好吧。老婆：啊！老公：一点也不恐怖！老婆：这片很邪的。老公：真的吗？老婆：真的，你闭上眼睛，能听到脚步声很清楚。老公：真的呢！老婆：还能听到开门声和关门声。老公：真的耶！
