总经理办公室里：“世界那么大，我想去看看”“说人话”“我女朋友怀孕了，我要辞职。”“好事呀，干嘛辞职？”“跑路呀！她老公要追杀我！”
今天洗脸时很匆忙，洗完了发现没有毛巾。不加思索地对老公说：“给我拿卫生巾来。”老公笑道：“我才知道卫生巾还有擦脸的功能！”我反应过来了也笑尿。
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
二十那年，.踩钉子上了. 到医院打破伤风疫苗，二天又踩钉子上了， 问大夫还用打疫苗不. 大夫回头瞅瞅他说. 不用了，有那闲钱看看眼睛吧！
新婚后，新娘问新郎：“你不是说你才二十多岁吗？怎么登记表上写的是四十多岁呢？” “我说的是二十多”公岁’！”
前方红灯，我老哥欲冲过去。我急忙拦住：“哥，不要闯红灯，罚200呢！”我哥面带不屑的说：“钱算什么，我怕他扣我驾照分。”我笑了笑，对于我哥来说钱的确不算什么。然后我默默的低下头看了看他的“爱玛”。
