“你对找对象有什么要求？” “我的要求很简单只有八个字，肤白貌美，翘臀细腿。” “要求低一点！” “勤俭持家，贤良淑德” “再低一点！” “女的活的，活的女的。”
老板你这药是假的，说什么用了金枪不倒坚持半个小时以上都是骗人的。 “不能啊，你用的量不够吧？” “拉倒吧，我喝了一瓶呐，还是没啥反应”！ “大哥，下次用之前看看说明好吗，那是擦的”！
午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。
农民夫妇下火车不久被绑架了，绑匪索要100万。老农说：“我只拿得出100元。”绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车上说‘20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜。’”农民顿足道：“我穷光蛋一个，聊聊彩票中大奖这样的白日梦你们也当真！”
我暗恋一女生，但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车，刚好我就坐在她旁边，我凝视倚着车窗的她，看见风轻轻拨弄她的发梢，好美。我鼓起勇气戴上耳机，小声地跟着音乐唱了首情歌。她也许听懂了我的心声，转过头来惊喜地问我：“原来你会念经啊!”
一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”
