女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！
国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标: 男式内裤叫“鸟巢”, 女式内裤叫“水立方”, 最令奥运组委会气恼的是其广告词是: 同一个地方,同一个梦想.
有一个妙龄女子深夜要回家，走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她。她走一步，他也走一步，跑，他也跟着跑。由于回家的路实在太偏僻了，无街灯又无半个行人，妙龄女子深觉情况不妙最后经过一个墓园女子加快脚步，往坟墓堆里走去（那男的也跟了过去）然后在墓碑上坐下深深的吐了一囗气，说道：呼！终于到家了！那男的就跑了！ 某天深夜，这位妙龄女子又独自回家，经过上次的机智脱险后，对自己十分的赞赏，深信自己若再碰上相同事件一定可以安然度过。说巧不巧，还真是让她发现又有一人跟在其身后，此位妙龄女子气定
清明上坟，三人打架， 110询问：你们三个为什么打架 甲说：我在哪烧纸一边烧一边念叨！爹呀！收钱啊！我多给你烧点在哪边买个飞机没事开着玩！ 乙在一边也烧纸：边烧纸也边念叨！爹呀收钱啊！别听边上那小子吹牛B！我多给你烧点钱！你买个大炮'看他爹起飞你就轰它！ 这时丙也在烧纸：也念叨爹呀快收钱阿 那俩傻逼在哪烧纸吹牛逼都忘画圈了！ 你都替他俩爹收着吧！买个航母自己溜达去吧！
我和一群朋友去游乐园玩鬼屋（有真人扮演的那种），刚开始还好，都是一些恐怖摆设，突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们。 我一2B朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，这不是GC，GC是他双手高举十字架，嘴里大喊“佛光普照！”所有人都静止了……
早晨用电饭锅烧稀饭，上面加个蒸笼蒸买来的冻包子。小侄子急着吃，一会过来问下：熟了吗？，我不耐烦的说：用指头使劲戳下包子，软透了就熟了。不一会，他手指头串着个包子哭着出来了……
