老师：“就是你们班最吵。”学生：“其他班放学了。”老师：“读书能不能像吃饭一样。”学生：“你一天吃九碗饭试试？”老师：“知道女孩子喜欢什么吗？”学生：“取长补短。”
男子问女友：“如果有一天，我不幸意外离世了你怎么办？”女友：“找闺蜜去逛街，各种嗨！各种嗨！”女友反问男子：“那要是我不幸离世呢？”男子想了想：“找你闺蜜去逛街，然后各种嗨！各种嗨！”
他熟门熟路地推窗而入，轻轻来到床边。月光映得床上之人愈发面色如玉，俊美无匹，看得他一阵燥热。正欲飞身扑上，那人却突然睁开眼，黑似点漆地凝着笑意：“那个不开眼的小淫 贼，敢来采你大爷我？”一把拖他到床上翻身压住“爷等你这俊俏的采花大盗好多天了！”
大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
医生问他的女儿：“你没有告诉约翰说，我认为他不是个有出息的小伙子？” 女儿：“告诉了，可是他一点都不气恼。他说，这不是你第一次作出错误的诊断了。”
晚上爸爸敲我的门，进来说：我跟你妈妈吵架了，今晚我在你屋里睡！过了一会儿妈妈进来了说：你出去一下，我和你爸爸说点事儿。然后门反锁了，我进到爸爸妈妈房间才知道他们屋里的空调坏了。。。
