今天上生物课,生物老师比较凶。班里几个比较拽的同学商量好了要逃课,先装作肚子疼。老师走过来,然后趁老师不备推开他,几人向前门冲去,哇塞!好霸气。在全班同学和老师惊讶的目光中挤住了门,然后就撞墙了。全班顿时哄堂大笑,不要这么悲催好么。
一节数学课上,老师在上课,我坐在座位上吃口香糖。结果被老师发现了,便说:“吐掉!”于是我吐掉后又拿了一片吃,老师回头一看说:“你怎么那么恶心,趁我不注意还捡回来吃!”
20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了.”
甲:“这次闹水灾,音乐救了我一命,音乐真宝贵啊!”乙:“哦!是人家听见你美妙的歌声,就来救你了吗?”甲:“不,当我被洪水冲走时,刚好我的钢琴漂过来,我就爬上去了。”
我昨天晚上在朋友家打牌两点多才回去,到楼下看到家里等还亮着,心里暖暖的,打开门,我这一生挚爱的人,竟然没睡,坐在沙发上等我,感动的要哭。我噗通一声跪在沙发前的搓衣板上,嚎啕起来:老婆我错了。她听了之后,终于放下了手里的鸡毛掸子。
一犹太姑娘夜间乘Taxi回家,不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门,开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫:“停下!停啊!”司机笑道:“别紧张嘛亲爱的,我只是想找点乐子,不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊:“我不是说这个!你把计价器先停了好么!”