我急着上厕所,结果厕所里人满为患。有一家伙占着蹲位却在打电话,足足打了二十分钟。我看不过去,过去说:“喂,你快点儿行不?”那人回答:“干嘛?没看俺正煲电话粥呢吗?”我气乐了:“不干吗,您继续品尝吧!”满厕所人哄笑。
晚上跟妈妈闹别扭。妈妈“啪”一声把灯全关了,我:“妈妈你干麻?”妈妈:“我在拉黑你!”我……
一网友发贴:“谁能不复制就打出‘饕餮’二字,我就认做他爹! ”网友个个都打出“饕餮”,跟楼主说:“怎么样?你该叫我们爹了! ”楼主又回:“是你们叫我爹!你们仔细读读我说的那句话! ”你可以试试你对一个异性打电话说“其实。。。”然后停顿一段时间,再说“算了,没什么,早点休息”。。然后挂了。此人会纠结一夜的!有个员工买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天,老板也买了个杯子,上面写着“滚蛋”!
公交车上开了空调很热,站在哥旁边的女孩子把外套敞开,里面的衣服领口很低,半个胸部都露出来了,车上很多男生都往她那瞟。 哥凑着她的耳朵小声提醒她走光了,男的都在看。 怎知她却回答:“看就看呗反正摸不到。”
春节人们用筷子吃饺子,中秋节人们用手吃月饼,圣诞节人们用刀叉吃烧鹅。圣诞节快到了,你还是出去躲一下吧!
我和女朋友在一个商业区上班,她18点下班,我下班早,坐商业区广场凳子上,边玩儿手机边等她,这时一对母女走过来:小兄弟,我们来寻亲的,钱包被偷了,能不能借点钱给我们,我们买两张火车票回家!看她们挺可怜的,把兜里仅有的几十块钱都给了她们,她们感谢着走了!我又低头玩手机,没过一会儿,面前又想起一个声音:小兄弟………我抬头一看愣住了,又是这母女俩,我说:刚才不是给你们钱了么?!母女俩也愣了一会儿:走错了,下一家……!留我一人坐那儿独自在风中凌乱……