本人考驾照,一连考了三次都没通过:第一次,我撞坏了停在路旁的摩托车;第二次,我撞坏了停在路旁的夏利车;第三次,我撞坏了停在路旁的丰田车。教练看我十分愧疚,安慰我说:“你的驾驶技术确实没提高,不过你的眼光提高了,一次比一次撞的东西值钱!”
喜欢一女神,久追不下,就在昨天她找到我说,“你剪个光头看看。”我心喜,以为有戏 ,当晚立马剪了光头?今天老子屁颠屁颠跑去找她,她问我,“剪了光头啥感觉?”我想都没想说道“凉快”她说“对啊,哪里凉快哪里呆着去啊”我艹。。。
1.有一次,一个帅哥帮一个女孩解决了一个大问题。女孩说:帅哥哥,谢谢你帮了这么大的忙。小女子无以回报,只好以身相许。帅哥语重心长地对那女孩说:姑娘,长得漂亮才叫以身相许。像你这样的,只能叫恩将仇报。 2.我家在河北,地地道道的农民。记得小时候我爸去县城卖水果,回家后发现那天接了2张假100元,我爸心里很难受,就把钱放灶台烧了。我问我爸为什么这么做?我爸爸说:“别人坑自己了,自己心里不舒服,如果咱们明明知道假钱,还拿出去花,就是坑害别人,别人还会继续坑别人,既然发现是假钱了,
你是男的,他也是男的我以前初三,我上课时,总喜欢摸同桌大腿。一天老师发现后,叫我去办公室,教育了我很久,现在都还记得最清楚的一句话:你是男的,他也是男的,又是冬天,裤子那么厚,摸着很爽是么?
夏天到了,昨儿第一天穿上长裙,半身的,很长很飘逸。 有一回上公交车,被一个人踩住了裙子,没反应过来,继续往上走,md人上去了,裙子没上去……
男:睡了吗?女:还没。男;在干嘛?女:刚洗完澡。男:是不是要睡了?女:有点湿,等着干。男:我去!女:嗯嗯...一样的开头,不一样的结果!