一哥们儿前段时间结婚了,等到我们闹洞房走了以后,那货竟然躺在床上睡着了。第二天他媳妇回娘家了,哥们儿就去丈母娘家了。他老婆就生气的说:“你个傻子,你就不知道你那个是干嘛用的,以后TM的别来找我。”
从小就特别讨厌别人叫我娘炮,为什么动不动就要模糊我的性别?最后我终于忍无可忍,听见别人喊我娘炮我就给了他一个耳光:“你他妈说谁娘炮呢?!人家是美少女~”
昨天去买烟,买了包20的.........给了老板50,找了我40,我装兜里就走了,没走多远老板喊我:你的烟没拿!我留下了感动的泪水,拿出十块钱给回老板:你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水:小伙子,把烟拿来,我给你换一包。抽着老板新换给我的烟,那纯正的味道不禁再次感动我:老板,把刚才那张50的拿来我给你换一张吧
高中军训的时候由于天色已晚,教官决定讲故事给我们听:“我以前当兵时候一个人在山上,什么都没有,连吃的都是空运过来的,只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗,是什么后果么。”我顺嘴就接了句“狗怀孕了?”。于是被派去操场20圈。
女郎对警察说,有一个男子揪着她的头发,把她从三楼一直拖到楼下,不但恫吓要掐死她,还把她揍了一顿。她把那男子的容貌长相和打扮说得清清楚楚。 “你说得很明白,我们马上就会捉到他,把他关起来。”警察回答。 “我不是要你们捉他,”女郎说,“只要替我找到他就行了,他答应娶我的。
老公:老婆,既然你都拿到驾照了,我就带你去看看车吧!我满心欢喜的答应了,老公带着我逛了宝马、奔驰、宾利、保时捷各种好车的专 卖店,那家伙给我感动的,心想这辈子没嫁错人,出来后,老公来句:老婆,看 见没,以后这些车你都别撞。