一个女孩的QQ弄成自动回复,是一个字额。有个男的和她聊过,也见过面,对她有好感。就对她说:“你能做我女朋友吗?”回复:“额。”又问:“今天晚上XX酒店见。”回复:“额。”女孩上线,看到记录,她要晕了!
刚刚和老公看着手相,我发现老公的生命线很长,于是看看我的。发现我的生命线很短,于是我深情的看着老公说"我可能只能活到50多岁!"希望他能说点啥感人的话,谁知二货愣了一下说道"那就别交养老保险了,反正也拿不到!
搞笑段子:老子等你一节课,你一份钟都不等老子啊儿子初一,每周五下午放学接回家,每次都去得早,车停在一出门就能看到的地方。等了45分钟,这小子出来了。我故意躲起来,这王八小子走到车前一看,车里没人,扭头就走,走了一二百米,我叫他才叫住。鸟人,老子等你一节课,你一份钟都不等老子啊!
有那么父子二人。父亲迷信,长年供着几个泥塑的菩萨。儿子不信鬼神,多次劝父亲,父亲不听。有一天,父亲外出办事,临行前把许多熟肉装在大碗里,摆在菩萨像前,焚香礼拜,祈求保佑外出顺利,路上平安。父亲走后,儿子把肉都吃了,剩下几根骨头,仍旧放在原处,然后又把几个菩萨泥像打得粉碎。几天后父亲回来,一见大惊。问儿子,儿子答道:“你走后,几个菩萨抢肉吃,互不相让,肉吃光了,身子也打碎了。”
甲:“医生,我想全面体检,费用是多少?”乙:“至少要一千二百元。”甲:“太贵了!能不能优惠?”乙:“你想少花钱还能做体检?”甲:“是啊。”乙:“有一个免费体检项目,也是全面体检,你愿意参加吗?”甲:“愿意!是什么项目?”乙:“是尸检。”
收到老妈的微信留言:"再见了,儿子。"想起最近的股市大跌,我心里猛的一紧,连忙打电话过去,停机了,难道是真的?心急火燎给她冲了一百后总算打通了,传来老妈的声音:"没啥事,就是手机停机了,让你帮我冲个话费…碰,七万……"