又要与沙发结伴了

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‍‍‍‍家里有个两岁多的小儿子，其他都好，也很听话，就是有点二。我正躺在床上玩手机，儿子走到我旁边说：“我要尿尿。”我说：“你去尿啊。”他就毫不犹豫的对准我结果！不说了先洗脸去洗衣服去，最重要还有床单啊！快点！不然老婆回来，又要与沙发结伴了！‍‍‍‍

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外面有狼狗

夏收时节，老奸头雇了几个短工割麦。吃午饭时，他们全家坐在院子里的凉棚下吃油泼面，却把短工们关在屋里吃窝窝头。短工们非常气愤，便大声喊道：掌柜的，屋里热得太，让我们出去吃吧。老奸头说：外面有狼狗，怕咬伤你们生人。第二天，日头出山一竿子高了，短工们仍睡着不起。老奸头气得双手拍门：你们这伙懒虫，太阳都晒着屁股了，还不下地割麦呀？短工们齐声道：外面有狼狗，我们不敢出去。

那好消息呢

刚女朋友对我说：“有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？” 我说：“那先听坏消息吧。” 她说：“双十一我准备买十万块东西。” 我心里一惊：“那好消息呢...？” 她一拍我肩膀：“双十一半价哦~！”

道高一尺，魔高一丈

现在的孩子都很聪明，看到苹果想吃，故意问我：“爸比，这是什么？”我知道，他就是想让我说：“这是苹果，你拿去吃吧。”哼哼，我是这样说的：“这是苹果，很好吃的。”然后我拿起自己吃了起来。

哪个国家火车最快

三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。

一位怀有数月身孕的妇女上了一辆公共汽车。她注意到一个年轻人微笑地看她，妇女以为他是在嘲笑自己的体态，于是换了一个座位。可是看起来那个年轻人更起劲地看着她微笑。她又换了个位置，这次年轻人更是几乎要笑出声来的。她于是报警了。当法庭审理此案时，法官问年轻人为何以如此态度对待一位理应受到尊重的妇女。他回答说：“她一上车我就注意到她怀孕了。她的座位正好对着窗外的一副电影宣传广告，上面说：‘敬请期待：古灵精怪双生子’。她换了位置后，窗外的广告是‘斯隆牌药膏助您快速消肿’。跟着又是一