今天晚上吃过饭,坐在沙发上看着电视陷入沉思。我为什么一直以来如此平庸,现在我才明白,我们的地球还没有被外星人侵略,地球还没有到需要我的时候,终有一天我会变身成为超级英雄。“还在那看凹凸曼,快去把碗刷了。”“好的,老婆。”
美女为保持苗条身材天天早起称体重,一天上班后她向同事抱怨:我这些时天天饮食相同,怎么今天早上突然发现体重增加不少。 同事问:你昨晚是否与男友一起? 美女说:是啊,他好久没来,昨晚我们俩折腾了一宿。 同事说:那就对了,你听说市场上有注水肉吧?一码事!57
年轻时候特能吃,还非常显瘦。第一次去女朋友家,她妈妈说,把锅里饭都吃了吧,剩饭不好处理,我毫不客气把锅吃了个底朝天。她妈妈觉得可能饭不够,第二顿多煮了些,我又全吃光。她妈妈暗示她爸别去盛饭了,留下给我。第三顿又多煮了,我继续全吃光,她妈妈再次暗示她爸爸去买馒头。第四顿的时候,我再次把饭菜都吃光了,女友妈妈偷偷把女友拉一边问,他到底能吃多少呀?
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了,决定买一只年轻的公鸡来,这样可以让母鸡们都满意。 小公鸡买来后,老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位,就对小公鸡说:“这样吧,咱们围着院子跑十圈,谁跑赢了,就证明谁身强力壮,母鸡们就归谁。” 小公鸡同意了。 一开始,老公鸡一马当先冲了出去,小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过,老公鸡力气不支,小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了,忽听砰一声枪响,小公鸡一头栽倒在地。 农夫手里拿着一杆枪,气愤地说:“他们又卖给我一只同性恋的鸡!”
昨天在飞机上太悬了,快到目的地时我发现飞机一直右偏,根据我多年的经验,一定是右边太重了,于是赶紧跑到左边的厕所拉了一大坨屎,让飞机重新恢复平衡。 然后我像什么都没发生一样回到座位上,没有告诉任何人,我想,这就是传说中的雷锋精神吧!
在法兰克福的地铁上,对面坐了个高个儿,俺跟同伴随口说了一句,“那家伙腿可真长啊……”没想到那老外居然问俺:“你有多高?”吓了俺一跳,后来俺们还用中文聊了会天。他说,“你们中国人天不怕,天不怕,就怕洋鬼子开口说中国话,哈哈哈……”最后道别时,那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”,俺当时差点晕倒在地……