妈：去把碗洗洗。我：你嫌我懒？妈：去看看书。我：你嫌我笨？妈：去运动运动。我：你嫌我胖？妈：你真像个没长大的孩子。我：你变着法说我胸小？妈。。。
步步在火车上和乘务员说：“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”步：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”
以前上高中的时候，我同桌男同学，他的头发又粗又卷。有一天我指着他的头笑话他：“你的头发真恶心，像猪毛一样。”同桌听了，愤怒的说：“劳资这是自然卷，你懂个毛线。”接着他就拔了一根下来，然后拿着这根头发转身问后面的女同学：“你看这是啥？”那女同学一看，脸就红了，一巴掌打了过去，骂道：“流氓！”
女朋友问我：“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊?” 答：“没有，第一眼先观察眼睛。” 女友：“哎哟，什么时候审美观变那么高尚了” 答：“没有，如果她眼睛不看我的话，第二眼再看胸。”
儿子：爸爸，我怎么长的不像你啊，是不是妈妈也出轨了？我不是你亲生的！我：儿子，你多虑了，你妈不是那种人！老婆听了心里热滋滋的！我：就你妈那样长得跟没轨道似的还出轨，放心好啦，当初你爸整过容！说完，老婆恨不得把我打死！
买家：老板，这个手机的铃声怎么样？ 卖家：绝对能响！ 买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？ 卖家：可以打电话。 买家：哦！有什么缺点呢？ 卖家：不能剃须。 买家：老板，有什么手机最耐用？ 卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的。 买家：为什么？ 卖家：你见过谁家有祖传的手机？ 买家：老板，有巧克力吗？ 卖家：有，德芙的，还有金帝的。 买家：我是说手机！ 卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。 买家：老板，那你再给说说怎么分辨原装电池和组装电池。 卖家：你把电池扔到火
