媒人:“赵公子哇!俺给你说的这个是黄花大姑娘,你觉得咋样?”赵公子:“不错!”婚后。赵公子:“你死媒人骗俺,她明明有过男人,你还说她是黄花大姑娘。”媒人:“俺哪骗你啦?她姓黄叫花,排行老大,不是黄花大姑娘是啥?”
小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。” 我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” -_-b
两男子正在讨论花木兰女扮男装的故事。一男子说:这个故事肯定是假的,天天吃喝拉撒在一起,怎么能不发现?!另一男子反驳道:靠!要是天天和她睡一起的人是你,你会说出去吗。
正月里鞭炮声音不断。腊月28、29放,我忍了初一放,我忍了,初二到初五,我也忍了正月十五,我忍了。尼玛,正月十七晚上10点了,还在放。不去小区指定的广场,就在楼下放。大人孩子5、6个人烟花正好在我家窗户外爆炸(我家5楼),吓得3个月大的儿子直哭。我,怒火中烧,顺手将洗完尿布的一盆水泼到楼下,听他们一家人在下面嗷嗷直叫。认为我做的对的兄弟们就顶一下吧。
初中那会,流行敲诈。有一次我在网吧上通宵,被三个在街上混的大姐叫到厕所说:“把你最重要的东西掏出来! ”我默默的解开裤带,她们冷笑:“嘿,藏得挺深啊! ”直到我把丁丁掏出来,她才被震住了!“卧槽!这么小! ”
老板对老婆说:吃饭!睡觉! 对美女说:吃个饭,睡个觉。 对情人说:吃吃饭,睡睡觉。 对小蜜说:吃饭饭,睡觉觉。 对员工说:吃什么饭!睡什么觉!元旦统统加班。